STATUSLIKE.RU
/ Прикольные статусы
Более 50,000 статусов для одноклассников и вконтакте! Каждый день новые статусы!
Нажмите что бы обновить статус Случайный статус: Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший значит это действительно так...XD
Что такое "статусы"?

Статус это короткая (или не очень) фраза, которая показывает настроение или эмоциональные чувства человека.

Статусом можно рассказать целую историю, которая будет описана несколькими словами. И эти слова расскажут всю глубину и значимость того что с вами сейчас происходит.

На нашем сайте вы найдете тысячи статусов про любовь, жизнь, грустные и смешные статусы которые очень четко могут отразить ваше настроение.

Хотите прикольный статус себе на страничку?
Напишите слово и нажмите "найти"

Статусы о работе

В разделе "Статусы о работе" найдено 215 статусов. Статусы о работе очень попурялны в одноклассниках, в вконтакте а так же в фейсбуке.

– Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая… – Ну, начни с хорошей. – Подушка безопасности сработала!
Я работаю всю неделю, а в выходные тоже ничего не делаю. Обновлено 56 дней назад
Работаю таксистом и получаю заказ довезти трёх девиц лет 18 - 20. Девицы сели и просят провезти их через магазин. Ну привёз, а самого газы жмут аж слёзы на глазах. Пошли они тариться а я думаю покатаюсь пропукаюсь. Ну пока они ходили дал два круга вокруг магазина всё сопровождая жуткими звуками выходящих газов. Вернулся думаю, покурю дверцой помахаю что б вонь вышла. Тут идут двое, подходят - спрашиваю - а что третья не едет?. И тут с заднего седенья тонкий девичий голосок - " а я никуда не выходила
Работал я как-то оператором в тех.поддержке местного провайдера. Вечером раздаётся звонок, на том конце провода (судя по голосу) вполне себе адекватная интеллигентная особь мужского пола: я: Компания xxx, оператор yyy, здравствуйте. он: Здравствуйте, номер договора zzz, не работает интернет. я: Зайдите в меню "Пуск", панель управления, сетевые подключения. Подключение по локальной сети включено? он: Секундочку...(видимо, кладёт трубку на стол и громко кричит кому-то в квартире)...Саша, ё**ный стыд, у нас же ни х** не подключено!!!!...(берёт трубку снова в руки) Спасибо большое, мы разобрались. Всего доброго.
Ну, как работать ученому? Только, устроишься поудобнее, чтобы творить, только углубишься в мысли, и тут обязательно кто-то позвонит и разбудит.
- Кем работаешь? - Я маг и алхимик. Я управляю молнией и газом! Своей магией я могу разъединить а потом снова соединить метал! - Сварщик чтоли? - Ну да...
обожаю чинить вещи способом " нуканахуй заработала!" с последующим ударом по ней.
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
У нас на работе поменялся админ. Мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем. Пишу письмо: "Уважаемый Александр,...". Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра...".
Как дойти до луны? Как заработать миллион долларов за неделю? Как быть успешным со всех начинаниях? Читайте в нашем журнале : "А х*й его знает!"
Поезд, купе. Садятся двое: батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли... — Не курю, батюшка. Батюшка покурил в тамбуре, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! Батюшка рюмочку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! —Правильно, сын мой. Но зря.
— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели. — Ты живешь в соседнем доме. — Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…
Учу маму работать на компьютере. - Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет! - (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!
В наше время понятие "работа над собой" сводится к корректировке личной информации в контакте
Только в России на вопрос: "Чем занят?" можно услышать ответ: " Да ничем, работаю"
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
Присылайте нам свои статусы!
Отправить статус ♥ Статусы ожидающие проверки: 2
Статусы по категориям