STATUSLIKE.RU
/ Прикольные статусы
Более 50,000 статусов для одноклассников и вконтакте! Каждый день новые статусы!
Нажмите что бы обновить статус Случайный статус: Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший значит это действительно так...XD
Что такое "статусы"?

Статус это короткая (или не очень) фраза, которая показывает настроение или эмоциональные чувства человека.

Статусом можно рассказать целую историю, которая будет описана несколькими словами. И эти слова расскажут всю глубину и значимость того что с вами сейчас происходит.

На нашем сайте вы найдете тысячи статусов про любовь, жизнь, грустные и смешные статусы которые очень четко могут отразить ваше настроение.

Хотите прикольный статус себе на страничку?
Напишите слово и нажмите "найти"

Статусы про «она»

Результаты поиска статусов! Вы искали статусы на тему она. Внизу результаты поиска статусов по запросу она. Если вы не нашли нужный вам статус по запросу она, введите другие ключевые слова и попробуйте поискать заного.

Она: «А вот прикинь, ты приедешь, а у меня месячные!..» Он: «Это будет жопа…» Она: «П….ц уже выход нашёл!»
Странные какие-то родители...Значит как гулять до утра так :"Маленькая ещё".. А как кушать не приготовила,так :"Кобыла такая, 15 лет девке, а она есть не приготовила!!" :-D
случайно увидела такую ситуацию: Сидит парень такой обиженный, а девушка просит у него прощения "-ну прости,прости меня идиотку..." Я думаю, бля ну что же она натворила...А он ей говорит: "-Вот попробуй еще раз шапку не одеть!"
Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.
Когда девушка пишет "Можно вопрос?" Я думаю *блин что она интересно спросит*..аж спрашивает, и вот вопрос "А ты кто по нации?" Девушки это такой прикол?)))
НАЗОВИ СВОЮ ДЕВУШКУ КУРИЦЕЙ,И ОНА СНЕСЁТ ТЕБЕ ЯЙЦА))
- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет....
Саша, ты что делаешь? -Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит и плачет.
- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место...
Шок!Лолита похудела на 28 кг простым деревенским методом - она просто перестала ЖРАТЬ!!!!
она - привет! он - привет... она - я хочу кушать... она - а ещё мне холодно... он - знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа
Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника. Накипело, - объяснила она.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))))))))))
Она: -У меня остались твои подарки..Он:-Выкинь их! Она:-Твои письма.. Он: - И их тоже! Проходит год.Он пишет: -Ты до сих пор в моем сердце.. Она: - А ты выкинь!!
xxx: Фигня это все. Внутренняя форма слова, говорите... Типа сыроежка - потому что ее сырой есть можно. Или там кукушка - потому что кукует - ку-ку, звукоподражание. А на других языках сыроежка нифига не сыроежка, и кукушка - не кукушка! На норвежском, например, она наверняка как-нибудь рычаще-дребезжаще называется. Аргрбрумр какой-нибудь... yyy: Ну, может там у них кукушки так кукуют) И в Норвегии аргрбрумр - тоже звукоподражание кукушке) xxx: Ага... - Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? - ААЫРРРРРРРРРРГГ!!!!
Присылайте нам свои статусы!
Отправить статус ♥ Статусы ожидающие проверки: 2