STATUSLIKE.RU
/ Прикольные статусы
Более 50,000 статусов для одноклассников и вконтакте! Каждый день новые статусы!
Нажмите что бы обновить статус Случайный статус: Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший значит это действительно так...XD
Что такое "статусы"?

Статус это короткая (или не очень) фраза, которая показывает настроение или эмоциональные чувства человека.

Статусом можно рассказать целую историю, которая будет описана несколькими словами. И эти слова расскажут всю глубину и значимость того что с вами сейчас происходит.

На нашем сайте вы найдете тысячи статусов про любовь, жизнь, грустные и смешные статусы которые очень четко могут отразить ваше настроение.

Хотите прикольный статус себе на страничку?
Напишите слово и нажмите "найти"

Статусы про «уже»

Результаты поиска статусов! Вы искали статусы на тему уже. Внизу результаты поиска статусов по запросу уже. Если вы не нашли нужный вам статус по запросу уже, введите другие ключевые слова и попробуйте поискать заного.

Совсем скоро уже настанет то время когда девушки будут подходить к парням в клубах и говорить: 'Ээээ, а че такой красивый и один стоит!?'
В споре полезно перейти на сторону оппонента - и уже оттуда нанести удар!
Приходит девочка из школы: - Мама,почему все говорят что я невнимательная? -Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
xxx В первой части Сумерек Эдвард катался на VOLVO C30, а в Сумерки Рассвет уже пересел на VOLVO XC 60. Эдвард всю жизнь учится, еще один вампир из их семейства всю жизнь работает врачом. Остальные представители семейки тоже за работой не замечены, однако живут в особняке, рассекают по миру, отдыхают за границей и даже владеют островом. Откуда у них столько денег и почему ими не интересуется налоговая? yyy Насосали!
Как можно забыть человека, благодаря которому я была счастлива последние пол года, благодаря которому улыбалась каждый день и проливала слёзы, но лишь от радости....????И вот уже нет ничего этого....прошлого не вернуть....Но воспоминания по-прежнему тривожат душу
Дежурный по бассейну: - Молодые люди, с вас штраф. - За что? За то, что мы пьем пиво? - Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
Если мужчина долго смотрит в глаза женщине, значит, всё остальное он уже разглядел!
Самые страшные сны приходили к тебе ночью, когда его уже не было рядом. Ты укутывалась в теплое пушистое одеяло и смотрела в окно: луна рисовала картинки на воде, а смех тормозов будил и пугал дневных птиц. Все, что у тебя есть,– это он.
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз*юлей вратарь не получал уже давно.
ххх: Привет! Как праздники провел? ууу: Здорово! Отлично провел. Жена и родители со мной уже два дня не разговаривают. И кошка почему-то в розовый цвет покрасилась. )))
Еду я значит в маршрутке.На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.-Дочь: Мама купи мне барби!- Мама:Зачем тебе кукла?У тебя и так их уже 3! Давай лучше раскраски.-Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи. Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать , но та на все это не реагировала . Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит : - Если ты не купишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке! - Мать: Ну и что же ты расскажешь?!? - Дочь: А вот расскажу. - Мать: Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет. - Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница. - Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит : - Мужик, купи от греха подальше!
Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все-все-все руки.
Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет"
Она: «А вот прикинь, ты приедешь, а у меня месячные!..» Он: «Это будет жопа…» Она: «П….ц уже выход нашёл!»
Удивляемся, что первоклассники матерятся, с пятого класса уже курят, с восьмого спят с девушками. Но вы наверняка забыли, кого им ставят в пример.
-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?
Присылайте нам свои статусы!
Отправить статус ♥ Статусы ожидающие проверки: 2