STATUSLIKE.RU
/ Прикольные статусы
Более 50,000 статусов для одноклассников и вконтакте! Каждый день новые статусы!
Нажмите что бы обновить статус Случайный статус: Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший значит это действительно так...XD
Что такое "статусы"?

Статус это короткая (или не очень) фраза, которая показывает настроение или эмоциональные чувства человека.

Статусом можно рассказать целую историю, которая будет описана несколькими словами. И эти слова расскажут всю глубину и значимость того что с вами сейчас происходит.

На нашем сайте вы найдете тысячи статусов про любовь, жизнь, грустные и смешные статусы которые очень четко могут отразить ваше настроение.

Хотите прикольный статус себе на страничку?
Напишите слово и нажмите "найти"

Статусы про «уже»

Результаты поиска статусов! Вы искали статусы на тему уже. Внизу результаты поиска статусов по запросу уже. Если вы не нашли нужный вам статус по запросу уже, введите другие ключевые слова и попробуйте поискать заного.

как достали вечные "поставь сердечко возле авы" "напиши на стенке что ты обо мне думаешь" "отправь это всем друзьям и узнаешь кто тебя любит" вы задолбали уже!! Блять, я и так знаю кто меня любит,а кто нет! Большое вам всем сердечко!!
Студент спрашивает у студента: - Тебе делали манту в 3-ем классе?! - Да, а что? - А ты не в курсе - мыться уже можно?
- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
-сделай первый шаг. -я уже скоро до Южно-Африканской Республики дойду!
Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! - Но что я могу сделать? - Ну сделайте хоть что-нибудь!
- Ты почему опоздала? - Поздно вышла из дома. - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить.
Доченька, скажи мне честно, ты ещё девочка? - Нет, блин, уже мальчик
— Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом? — Этот вопpос у меня уже отпал. — Да? А у меня ещё висит…)))
На рынке: - Почем огурцы? - По шестьдесят. - Засунь себе их в жопу. - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))))))))))
— Ты где? — Я уже подъезжаю. — Я тебе на домашний звоню!
В москву выехало 2 тыс белорусов и украинцев,8 тыщ вооруженных Сербов, инфа100%,сообщил чел из МВД.Так же известно,что через леса идут поляки с топорами,Адольф Гитлер воскрес и уже на пол пути,инфа 1488%,а так же армия эльфов и орков уже в мск
счастливая любовь уже не в моде. все хотят играть в драму. ©
Ты любишь воду? -Да. -Круто,значит 70% меня тебе уже нравятся))))
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом: - А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься! Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . . Вдруг голос: - Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !
"У каждого футболиста будет девушка, но не у каждой девушки будет футболист" - да заебали уже. можно подумать что все мечтают о вас, мудаки с повышенным самомнением. я вот может борцов люблю
Присылайте нам свои статусы!
Отправить статус ♥ Статусы ожидающие проверки: 2