STATUSLIKE.RU
/ Прикольные статусы
Более 50,000 статусов для одноклассников и вконтакте! Каждый день новые статусы!
Нажмите что бы обновить статус Случайный статус: Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший значит это действительно так...XD
Что такое "статусы"?

Статус это короткая (или не очень) фраза, которая показывает настроение или эмоциональные чувства человека.

Статусом можно рассказать целую историю, которая будет описана несколькими словами. И эти слова расскажут всю глубину и значимость того что с вами сейчас происходит.

На нашем сайте вы найдете тысячи статусов про любовь, жизнь, грустные и смешные статусы которые очень четко могут отразить ваше настроение.

Хотите прикольный статус себе на страничку?
Напишите слово и нажмите "найти"

Статусы про «его»

Результаты поиска статусов! Вы искали статусы на тему его. Внизу результаты поиска статусов по запросу его. Если вы не нашли нужный вам статус по запросу его, введите другие ключевые слова и попробуйте поискать заного.

Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"
-А может он потерял мой номер, или не дозвонился, или его автобус сбил. -Я думаю он просто не хочет тебе звонить. -Да, его определенно сбил автобус.
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.
Смотря на его авку, захотелось проверить какое у меня выражение лица=)...Ну че..сегодня сняла себя на web-ку...Поняла одно..Главное так в живую на него не смотреть
Этот статус я посвящаю каждой девушке которая сейчас читает его, и грустит, не грусти, зай!!! все будет супер! ;)
Я еще пока не заработал миллион, но все чаще думаю о том, как бы его проебать.
Приходит пьяный муж домой в 3 часа ночи. жена начинает бить его по голове сковородкой: -Вот тебе один, вот тебе два, вот тебе три часа!! Муж: -Хорошо, что в двенадцать не приперся...)))
Молитва женщины: - Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен..!!!
идёт по улице парень 16 лет,и его сестра лет 14, едят оба мороженное. брат:фу,блять хуйня,на вкус,как сперма. сестра:ага. два удивлённых взгляда.
- Пап, что это значит, если у парня в левом ухе серьга? - Это значит, что он в семье казака - единственный сын... - А если серьга в правом? - Это означает, что он пидарас. - А если в обоих? - Тогда отцу его не повезло… У него один единственный сын, да и тот - пидарас!
Вот сколько живу,никак не могу понять: откуда берётся пыль и куда деваются деньги,а ещё кто такой СПАТЬ и почему я всегда его ХОЧУ.....?
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: -А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!
Как объяснить коту, что я его люблю и всё такое, но жратвы у меня больше нет!
Перед съемкой каждой серии «Крутого Уокера» Чаку Норрису вкалывают 14 смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется, чтобы уменьшить его силу и подвижность, чтобы снизить смертность среди актеров с которыми он дрался во время съёмок.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Присылайте нам свои статусы!
Отправить статус ♥ Статусы ожидающие проверки: 2